На кафедру экологической литературы

SHAREWARE

Мне становится смешно, когда я вижу в газетах сообщение об очередном судебном процессе из-за так называемой интеллектуальной собственности. Далась им эта интеллектуальная собственность. Лучше бы золото добывали. Золото - это единственная интеллектуальная ценность на этой несчастной земле.

Написав этот рассказ, я нарушил соглашение о нераспространении информации. Пусть читатели меня простят. Да и не так это теперь уже важно. Хотя в ООН будут недовольны. Хотя кому какое дело до ООН теперь. Почему я разглашаю? Потому что, во-первых, теперь уже действительно все равно, а во-вторых, может быть, кому-то из моих читателей придет в голову идея. Ладно, начнем по порядку.

Все началось в тот день… Хотя на самом деле все началось гораздо раньше, когда я решил заняться разработкой программ самостоятельно. Пахать не на дядю считается у нас признаком избранности. Принадлежать к кругу свободных художников ради одного только самоутверждения мне не было нужно, программирую я уже давно. Но пара-другая тысяч долларов на счет никому не мешали. А самоутверждаться мы будем другим способом. Я, например, накатал пару статеек про жизнь и быт вольных рыцарей клавиатуры и монитора. Мой школьный друг работает в каком-то общеупотребительном журнале с дурацким названием. То ли "Эгоцентрист", то ли "Крутой Мэн". Но статью взяли, у меня возросла посещаемость сайта, и я, что называется, "засветился". Среди читателей "Крутого Мэна". Помимо статей, к интересующему нас моменту у меня уже был весьма неплохой сайт с десятком программ, несколько сотен благодарных пользователей по всему миру и небольшой денежный ручеек, весело текущий в мою сторону. Но все это было раньше, а в тот день… вернее, в тот вечер я смотрел на пришедший спам. Постоянное соревнование между спаммерами и спамобойками приводит к естественному результату - выживают самые приспособленные. Вот, например, заголовок "Требуется консультация". Если бы там был вопросительный знак, карающая кнопка DEL была бы уже нажата. Каждый интернет-озабоченный индивид умеет отличать спам по заголовку, по адресу, по запаху, по первому впечатлению. Требуется консультация? Обратитесь к нам по телефону 123 - … Вопросительный знак отсутствовал. Что это? Новый трюк спаммеров? Расчет на любопытство? Смотреть или не смотреть? Я посмотрел. Вы уже поняли, что если бы кнопка DEL выполнила свою задачу в тот вечер, этого рассказа бы не было. Письмо спамом не являлось. Но было оно чрезвычайно странным. Какой-то институт мирового чего-то там жаждал моей (именно моей) консультации по вопросу shareware. Предлагалось "достойное вознаграждение" - фраза, употребляющаяся в основном в значении "если мы сразу скажем, сколько хотим платить, то вообще никто не придет". Но поскольку от меня требовалось только умение чесать языком, а программы продавались и без моего участия, я согласился. На мое письмо они ответили с такой скоростью, как будто только и делали, что сидели и ждали моего согласия. Институт находился на окраине города. Вывески не было. В деревянной будке, служившей проходной, сидела бабулька. На столе перед ней располагались кроссворд, стакан чаю и пистолет Стечкина без кобуры. Наличие пистолета я отметил машинально и удивился уже потом. А зря. Не дают бабулькам такие пушки. Бабулька одним глазом посмотрела в мой паспорт и махнула рукой - мол, туда. На территории института (а был ли это институт?) стояло облупившееся школьное здание. Я нашел комнату 232 (как и следовало ожидать, на втором этаже) и вошел. Внутри меня уже ждали.

Их было двое. Один невысокий, лысый, другой длинный, с темными волосами и усатый. Оба в пиджаках (плохой признак !). Разговор они начали издалека. Спросили, как меня зовут, как будто не знали этого заранее, где я учился, женат ли. На этом общие вопросы закончились, а переходить к делу им явно не хотелось. Я подождал еще немного в ожидании следующего оригинального вопроса и поинтересовался, чего же им все-таки от меня надо. Лысый помялся и пообещал вскорости рассказать все. И начал расспрашивать о том, как я торгую своими программами. Тут мне пришлось перейти в наступление. Консультации консультациями, но если эти ребята из налоговой или просто бандиты, мне лучше не распространяться о секретах мастерства. Я спросил насчет договора. Усатый как будто ждал этого вопроса. Он вытащил из портфеля листок с текстом и передал его мне. Из текста следовало, что их интересует довольно абстрактная "консультация" на неопределенную тему. Вопрос об оплате также был несколько расплывчат. Следовало послать их к чертовой бабушке и покинуть помещение. Но тут я вспомнил бабульку с пистолетом, и мне стало нехорошо. Со мной явно имела дело какая-то спецслужба, и последствия этого могли быть какие угодно - от обыкновенного рэкета до громкого процесса "программистов-фрилансеров". В таких ситуациях лучший выход - начинать валять дурака. Я так и сделал. Мол, я не я, лошадь не моя, сайт вообще неизвестно чей, ничего я не знаю, программы пишу только для себя, работаю админом в торговой конторе, бываю там раз в месяц… Мои собеседники переглянулись. Лысый пожал плечами. Усатый сказал : "Извините, наверное, мы ошиблись". И тут в комнату вошел еще один человек. Я не знаю, как именно это происходит, но очень часто в отдельно взятом индивидууме с первого взгляда можно распознать иностранца. Едешь иногда в метро, рассматриваешь людей и вдруг понимаешь: вот этот - не русский. И точно, на следующей остановке становится слышно, как он обращается к своему соседу по-английски. Или по-немецки. Этот был именно такой, я сразу окрестил его иностранцем. По-русски он, впрочем, говорил практически без акцента. Первым делом он извинился за своих коллег, потом представился. Звали его Джим Смит, хорошо что не Джон. Тут же мистер Смит обещал все-все рассказать и ввести меня в курс дела, но сначала он хотел бы узнать об общих, самых общих, ни в коем случае не касаясь моего бизнеса, только о самых общих принципах распространения программного обеспечения. Интересовало его почему-то только shareware. Я рассказал, что слово это на русский переводится весьма туго и, если брать только суть дела, имеет два основных признака. Слушатели достали карандаши. Во-первых, shareware предполагает некий ознакомительный период, в течение которого юзер (извините, пользователь)…

- То есть покупатель ? - перебил меня иностранец.
- Нет, покупателем он становится позже. Пока что он получает копию программы и может бесплатно пользоваться ей некоторое время. Обычно месяц. Если программа ему нравится, он платит деньги и пользуется ей дальше. Если нет - стирает ее у себя с диска.
При слове "бесплатно" мои слушатели посерьезнели.
Второй принцип shareware состоит в том, что исходную, ознакомительную программу можно без ограничений раздавать всем желающим, чтобы они могли тоже испытать программу. Таким образом сильно сокращаются затраты на рекламу.
- Куда уж сильнее, - мрачно прокомментировал лысый.
- Хорошо, - сказал иностранец, - а если пользователь не платит?
- Тогда программа после истечения оговоренного срока перестает работать.
- Но есть же способы обойти эту систему? Ведь есть?
Мне показалось, что в голосе иностранца прозвучала нотка надежды. Странные они какие-то.
- Можно, но это не вполне законно, - сказал я.
- На законность плевать. Как это делается? Вернее, какие способы вы знаете?
- Чисто теоретчески…
- Чисто теоретически. Здесь все свои. Рассказывайте, а потом мы введем вас в курс дела.
- Можно использовать чужой серийный номер. По сути, выдать себя за кого-то другого, заплатившего.
Мои собеседники синхронно помотали головами. Лысый справа налево, иностранец и усатый - слева направо. Получилось забавно.
- Можно подправить код, - продолжал я.
- Какой код?
- Код программы. Чтобы он не проверял, заплачено или нет…
Молчание. Напряженная работа мысли.
- Понятно, но ведь хозяин программы знает, заплатили ему или нет.
- Да, но он же не может отслеживать все те тысячи экземпляров программы, которые пользователи переписали друг у друга. В значительной степени принцип shareware основывается на честности покупателей.
- Уже лучше, - сказал лысый тоном, начисто отметающим всякие предположения о его возможной честности.
- Ну и, наконец, самый простой, но и неудобный способ называется "путешествие во времени".
- А что, это уже делают? - Лысый посмотрел на иностранца.
- Это всего лишь перевод часов машины на месяц назад. На то время, когда программа была еще свеженькой и оговоренный месяц не истек.
Эта идея весьма озадачила моих собеседников.

Я осведомился, не проще ли им сказать мне, какую именно программу они хотят взломать и из-за чего весь сыр-бор. Информировать их о сервисе astalavista, на котором можно найти серийник или ломалку для любого программного продукта, было еще рановато. Клиенты были явно деревенского разлива, и, на мой взгляд, на сколь-нибудь разумный гонорар я еще не натрепался.

- Ладно, придется позвать научного консультанта, - произнес усатый.

Стоп. А я тогда кто? И что у них за научный консультант, который не знает очевидных вещей? Еще один обитатель той деревни, куда еще не провели телефон и откуда они все родом? Лысый позвонил куда-то и через пару минут я мог лицезреть научного консультанта. К моему удивлению, где-то я его уже видел. Причем по телевизору. То ли советник Президента, то ли замминистра по науке. В любом случае, хоть он и близко не подходил ни к одному научному заведению за последние двадцать лет, но образование у него явно имелось. Настоящее, не купленное. Консультант в первых же словах пообещал рассказать мне все. Я подумал, что если бы за каждое такое обещание мне платили по 100 долларов, другого гонорара мне было бы и не нужно. Но сперва консультант пожелал задать мне несколько вопросов. Что ж, валяйте.

Кто такой Хуан Ди? Ого. Проверяем общую ерундицию? Хорошо. Хуан Ди - знаменитый легендарный китайский император, считается тамошним основоположником всего. Считается что он изобрел колесо, письменность и еще что-то там. Скопил несметные богатства.

Кто такой Гильгамеш? Ну это совсем просто. Легендарный шумерский герой. Кого-то там завоевал, и тоже что-то там изобрел. Насчет несметных богатств не знаю, но, видимо, старался.

Кто следующий? Тамплиеры. Средневековый рыцарский орден, разбогател во время крестовых походов, собрал кучу золота. Был жестоко раскулачен королем Филиппом Красивым. Что дальше? Мы вообще здесь зачем собрались - проверять мое знание мифологии? Спросите еше про Великого Инку. Там тоже золото по колено… Консультант еле успокоил своих подельников. Лысый покраснел так, что казалось его сейчас хватит инфаркт. Усатый изображал на лице крайнюю степень озабоченности. Иностранец молча держался за сердце. Ситуация накалилась. Тогда консультант, уже без традиционного вступления, начал рассказ.

Несколько лет назад на Землю прилетел инопланетный корабль. В газетах ничего об этом не было. Дело в том, что у каждой страны существует программа действий на такой случай. И разглашение информации о пришельцах ни в одну такую программу не входит. Разработаны также сотни вариантов сценариев на любой случай жизни, в зависимости от того, как себя поведут незваные гости. Но первые в истории человечества пришельцы не захотели соответствовать ни одному сценарию. Они просто потребовали встречи с генсеком ООН и на хорошем староанглийском языке потребовали деньги на бочку. Такого номера не ожидал никто. Единственное, что пришло в голову дипломатам, это спросить, за что, собственно, деньги. В ответ пришельцы вытащили связку бумажек и пачку глиняных табличек с текстами на давно вымерших языках. Ситуация стала напоминать пожар в сумасшедшем доме. Понадобились специалисты по древнешумерскому, старокитайскому и языку майя. Был создан комитет по изучению проблемы. Количество гуманитариев, получивших допуск к секретной информации первой степени росло с пугающей скоростью. При всем при том пришельцы считали проблему совершенно очевидной и явно намекали на то, что вся эта возня с учеными и переводчиками - просто способ тянуть время. Что земляне должны просто заплатить и не делать вид, что произошло что-то ужасное. Все понимают, что договор есть договор, не правда ли? Из представленых пришельцами бумаг, а также папирусов и глиняных табличек следовало, что они уже были на Земле несколько тысяч лет назад, и заключили договоры с местными царьками о поставке знаний. Знания распространялись методом shareware: инопланетяне с помощью одним им ведомых технологий закачивали информацию в черепные коробки наиболее восприимчивых землян, а те, теряя полотенца, с криками "Эврика" бежали делиться ею с согражданами. Первые несколько тысяч лет были пробным периодом, по прошествии которого землянам предлагалось продолжить использование услуги уже на коммерческой основе, либо же отказаться от таковой, и уничтожить все добытые ранее знания и технологии. По существу, вернуться в каменный век. Вызвали специалистов по радиоуглеродному анализу, историографов и архивистов. Те подтвердили подлинность документов. Инопланетяне продолжали требовать прекратить этот цирк и заплатить. Сумма, которую они требовали, выражалась в золоте, никаких других средств платежа пришельцы не признавали, и составляла примерно 110% совокупного золотого запаса всех стран мира. Пришельцы утверждали, что если бы земляне вели себя тише и не тратили такое количество не принадлежащей им интеллектуальной мощи на военные цели, то сумма была бы меньше. Намного меньше. Из разговоров с ними стало также ясно, что отказавшиеся заключить договор племена до сих пор пользуются палками-копалками и каменными топорами. В какой-то момент один из членов комиссии сообразил, что сроки, указанные в документах, уже прошли. Пришельцы в ответ заявили, что с тех пор поставки и закрыты. Изъятие технологий пока не начато, но это исключительно акт их доброй воли.

На этом месте рассказа я перебил консультанта:
- Но ведь открытия и изобретения продолжают делаться.
- Ну-ка, например. Что было такого открыто в последние несколько лет.
- Квантовая телепортация, стволовые клетки… ну, в компьютерной области все больше старые технологии…
Консультант покопался в портфеле и достал пачку вырезок из научных журналов.
- Вот, смотрите. Исследователь стволовых клеток сам признался что все результаты были сфальсифицированы. То же самое холодный термояд, квантовые компьютеры, лекарство от СПИДа. А отечественный суперкомпьютер "Эльбрус" помните? Они имели несчастье начать разработку именно в тот момент, когда поставка идей прекратилась. Теперь они сами не понимают, как оно должно было действовать. А вот еще одна статья. Отправленная в Nature, но не опубликованная - и он протянул мне оттиск.

Под фамилией известного ученого стоял заголовок "Открытия, за которые дается Нобелевская премия, становятся все старше". В середине статьи был график, из которого было отлично видно, в каком именно году прекратились поставки новых идей. А консультант продолжал свой рассказ. По мере привлечения в комиссию людей со стороны, события приобрели эффект раскручивающейся спирали. Какой-то лингвист случайно оказался членом местной масонской ложи. На следующий день в сверхсекретное заведение приперлась делегация масонов. Делегация заявила, что им, масонам, все это давно было известно, что у них до сих пор хранятся вторые экземпляры некоторых договоров, и что именно они все эти годы носились с идеей собрать побольше золота и откупиться. Побочный эффект этой идеи состоял в том, что недалекие сограждане быстро усвоили тот факт, что золото представляет собой какую-то неясную ценность. И принялись резать и жечь владельцев тусклого желтого металла, абсолютно бесполезного для каких-либо целей, кроме покупки знаний. Золото быстро стало разменной монетой, отчего его не становилось больше. А те масонские организации, которым все-таки удавалось собрать хотя бы часть нужной суммы, становились первыми кандидатами на ограбление. Немало золота при этом было закопано в землю или утоплено в мировом океане. Последним из мировых правителей, которого масонам удалось привлечь на свою сторону, был проезидент Кеннеди. Он инициировал изъятие у населения золота в обмен на бумажные деньги. В Форт-Ноксе была собрана колоссальная сумма, почти достаточная для того, чтобы объявить Америку правопреемником Великого Маниту и заплатить по договору. Кеннеди убили, и уже при Никсоне золото Форт-Нокса разошлось по рукам. Масонов выслушали и вежливо выставили на военую базу на Аляске писать подробные отчеты.
Пришельцев не особо интересовало, какая из земных наций выплатит им гонорар. Договоров в свое время было заключено несколько десятков; народы земного шара с тех пор основательно перемешались между собой. По идее пришельцы были готовы получить оплату только по одному договору, но тогда наши правительства должны были словом и делом доказать, что народы Земли едины, границ не существует, и всем миром правит одна организация - ООН. Такой фокус вполне мог пройти, так как пришельцы не особо утруждали себя вопросом о нашем общественном устройстве. Достаточно было сказать, что мы - единая планета, и получить реальный шанс возвращения к технологиям начала XIX века - пару, конной тяге и мушкетам. Каждая страна в отдельности могла претендовать максимум на XII - XIII век. Разумеется, на объединение никто из политиков не согласился. Власть - она и в XII веке власть, и делиться ей никто не хочет.

- Так что же вы хотите от меня?
- Идеи. Хоть какой-нибудь завалящей идеи по поводу того, что нам теперь делать. Вы ведь все-таки ведущий специалист по shareware. Про вас даже "Крутой Мэн" писал.
Все четверо уставились на меня.
Вот оно что. Значит, спецслужбы решили независимо порешать проблему. Интересно, что никаких сомнений в истинности рассказа консультанта у меня не возникло. Нет их и до сих пор - слишком уж все это неправдоподобно. Так не врут.
И тут у меня появилась интересная мысль.
- А что, если позволить пришельцам сделать откат?
- Это немыслимо.
- А если подумать? Что тогда будет? Мы потеряем все, подчеркиваю, все технологии и знания. В том числе и письменность. И договора автоматически станут недействительными. А знания мы как-нибудь сохраним и освоим самостоятельно.
- Увы - сказал консультант - идея красивая, но согласно букве договоров письменность, юриспруденцию и политику нам дали бесплатно. У них это называется…
- Light version - вставил мистер Смит.

Меня выпустили из института, взяв все возможные подписки о неразглашении и заплатив сумму, размер которой я разглашать не собираюсь. Но все остальное я довел до вашего сведения, уважаемые читатели. Послушайте! Может быть, у кого-нибудь есть идеи о том, что делать в такой ситуации? Напрягите мозги. Максимум через пару лет нам грозит отключение света в планетарном масштабе. Я обращаюсь к максимально широкой аудитории в надежде, что хоть у кого-нибудь мелькнет искра озарения.